雪，孤独

沛馨

    从去年入冬以来，一直在盼雪，盼望一场铺天盖地的雪来净化我这颗浮躁的心，然而老天好像是故意和我作对，关于盼雪的文章都写了两篇了，都一直没有能如愿。空间友友都劝我说不要心急，耐心的等，毕竟是冬天，总会下雪的。于是盼雪也就不再心切了，慢慢的都快要遗忘了，你瞧时间真是个好东西，谁又还能记得我当时着急情愫，怕是我自己也没了感觉。
    前几天天气很暖，和姐姐放风筝的时候出了一身的汗，姐姐还夸张的说感觉是夏天要来了。这是一个暖冬，这也是一个暖年，谁曾想温暖如春只是这个季节的伪装，就在今早，八点钟了那一抹暖阳都没能过来叫我起床，掀开窗帘外面灰沉沉的，零零星星的天空中有东西在飞舞。我知道那是雪，我盼了很久的雪终于来了，但是心中没有一点的欣喜和欢悦，也许是盼雪的心情已经过了，也许是昨晚失眠脑子还没有彻底的清醒，总之见到雪不再心动了。
    一早起来心情很不爽，逃避一直是我的强项，于是约了朋友到网吧混日子去了。出了门，确实下雪了，并且还刮着大风，幸亏早晨换了件棉袄，还有帽子，拉紧拉链走进风雪交加的街道里，行人很少，大多匆匆忙忙，他们也许是去拜年的，也许是走亲戚的，也许是打牌的，只有我是去网吧的。风呼呼的吹，雪粒儿啪啪的打在羽绒服的棉衣上，我感到冷，于是身体开始发抖，越抖越厉害，越抖越冷。控制住不抖了其实也就不冷了，大多时候都是心理在作怪，就像我的不快乐一样，大多时候都是无病呻吟。
    来到网吧，打开电脑不知道干啥，游戏我不玩，电影不爱看，磨叽几分钟还是打开了空间，看到闺蜜的动态：今天终于下雪了。我回复她：多拍几张照片。这座小县城是积不住雪的，乡下的雪天要比城里美得不知多少倍，小时候贪玩把雪当糖吃的场景一直记得。若干小时过去了，爸爸打电话要我回家照看炉子，他们有事要晚点回来，既然不说什么事我也不愿意多问，听话一直都是我的优点，但我为此很苦恼。赶紧下机退钱回家，炉子里的火烧的很旺，窗户上朦胧的有一层雾笼罩着，爬上沙发在玻璃上写下你的名字，泪水和手指上的雾水一起落下。
    赖在沙发上动都不想动，小雨姐发了新文，一条说说，看了又止不住流泪，这几天真是苦了我的眼睛，这辈子跟了我算它倒霉，下辈子我一定会造报应变成一个瞎子。小雨姐这篇文写的是关于幸福的，而她文里的关于家庭的幸福是我可望而不可即的，泪腺发达的我有演苦情戏的天分，分分钟就哭，我的眼泪不值钱。外面雪依旧再下，屋里炉火也正旺，不停地加碳，火越来越大，晕在沙发里不愿起来。
    其实，这何尝不是一种享受。虽然流泪，那证明我还是一个有情的人，懒散的把自己丢在沙发里默默哭泣，饭都顾不得吃。这时妈妈的手机响了，是弟弟打来的，我告诉他妈妈手机忘在家里了，让他打爸爸的手机，过了一会儿还是不放心，自己又打电话给爸爸才知道他们是去接弟弟回家的，我有些生气，这么平常的事情他们都不愿给我说，搞得跟情报局的一样。弟弟在外地打工，过年没有放假，算算他出去也好几个月了，今晚就要回来了我这做姐的心里还是有些激动的。于是先前的悲伤泪流，开始的懒散笨拙要先放一放，收拾收拾，准备晚饭吧。再打电话问爸爸上路了没，我准备做饭，爸爸说他们在大伯家，下雪了今晚不回来了。一颗心再次感到冷了，我不是害怕一人在家，我也不是责怪把我一人仍在家。只是因为我的一腔热情不被待见。
    无明火油然而生，关灯，回房睡觉，炉子爱熄不熄。
    每到这个时候总想写日记，我搜索了信纸——雪，选择了这个叫“孤独的雪”的信纸来写这篇日记。
    这场雪来的确实有些孤独，我违背的当初许下的诺言，那颗为雪而颤抖和雀跃的心此刻是那样的如止水。