自编、自导、自演

一帘幽梦

        我们认识多久了？
　　 半年多了。在这半年里，我开心，快乐。因为每一天都有人跟我说很多话，即使每一件事都与我无关。我很怀念我们从早聊到晚的日子，我从来都没嫌烦过。如果我不理你了，你就找不到倾诉的人了。然而现在我知道，我们回不去了，我该离开了，因为我始终还是被替代了，彻底的。
　　 原来我从来都没有走进过你的心里，总是在你心里进进出出，不是我不愿意停留，而是你觉得不该是我。也是，我不够一米八，不爱打篮球，不够帅，达不到你的白马王子的要求，但我一直在努力。可最终，还是我太过一厢情愿罢了，我的付出，皆是枉然。
　　 半年多的时间里，你从来都没有关心过我，从来都不试图了解我，我不伤心；鼓足勇气约你出来，你拒绝，我不伤心，因为我也觉的身边的朋友比较重要；六个多月的交情却比不上一个陌生人的只言片语，我不伤心；绍兴一行你不去的最主要原因其实不是天气不好，我不伤心；我说我发烧了，你却连一句就算是朋友之间最简单的问候都没有，即便那一刻我明白我们连朋友都不是，但我依旧不伤心，我还对自己说，其实这不是你想说的，因为我了解你；但是你因为一个男人短短不到一周时间第四次欺骗我的时候，我忽然感觉我们好陌生，陌生的好可怕。前三次的都不重要，我还可以用“那是善意的”几个字眼来安慰自己。在这之前我很天真的以为你永远都不会对我说谎，也许是我不知道这个永远有多远。就算是这样，我还是那么信任你，你说是一，我绝对不会去怀疑二。
　　 二零一三年三月二十四日，是我们认识之后的第三次危机。仍记得第一次是在上学期，那天你和朋友去唱歌，我主动找你聊天，聊着聊着我就说了“恶心”，你就生气了，你说不是每次都喜欢看见这个词的。于是我记住了，从那天开始，我就把它从词典里删了，直到现在我都没再说过。第二次是在前几天，我在你空间留言“傻逼”，我感觉到你又生气了，即便我修改了内容，但依旧无法改变，我很想删掉，但没有这个选项。然而二十四号这次，还是我主动的找你，不出意外的，你变得很冷淡，几句话过后你就没再理我。因此，我一般很少找你聊天，我怕你忙，我怕不是时候，我怕你不高兴，其实，我更怕吵架，更怕失去你。而你一找我，我就会很积极的回复，因为在我心里，你很重要。紧接着，连续几天我们都没再说晚安，我们很默契，我不找你，你也不会再找我。我很淡定的跟自己说“这很正常，寒假刚开始的几天不也是这样吗？过几天就会好的。” 人一旦无聊了就会多想，我联系了最近发生的事情，也许不全对，但还是明白了。
　　 我用了半年多的时间依旧不能走进你心里，依旧只能成为过客。而有的人却可以用几天的时间就可以让你对他产生好感。你说的对，没感觉就是没感觉，我不会再做挽留，因为当挽留变成了纠缠，我们已无缘再见。
　　 很久以前，在贴吧你回复的一百个问题我都一一看过了，当看到你有五次恋爱经历的时候我就畏惧了，因为我担心我是第六个，仅仅是第六个而已。但在接下来的一个选择题里，你又说你相信日久生情，看完之后我不知道为什么我会有一种轻松感，这不正适合现在的我们吗？然而现在我明白过来了，在那个时候，我是相信你的，你的每一句话，你的每个字，都是很有分量的，我不会产生任何异议，我绝不会想到你只是随口的那么一说而已。
　　 是的，我情商太低了，以至于只能是负的。我不懂得浪漫，不懂得心疼人，更不懂得怎么才能留得住你的心。
　　 其实在一开始的时候我就知道，因为距离，我们不可能，很多次我都不想再理你，但不知道为什么，最终我还是没得选择，明知是场戏，还是要陪你演下去，我觉得，我是这个世界上最悲伤的戏子。
　　 在这半年多的时光里，我一直在努力，努力让我们不再错过，努力让彼此为谁停留，我不觉得累，从来都不觉得，因为我相信，会有收获的，甚至在梦里，我都梦见过我们结婚了。
　　 仍记得那天给你修电脑的时候，在冰冷的石凳上，你说我身上有烟味，回来之后，我就戒烟了。不知道为什么自己会这样做，其实为了你，我可以改变很多，但现在看来已经没有机会了。那天在垃圾街碰到你，已经是我发烧的第三天了，虽然吃了药，但对于两年多没生过任何病的我来说，那感觉是不言而喻的。那个时候，我看见你笑的很开心，我也很想露出笑容，我知道其实那很简单，嘴角上扬一个弧度而已，你戴了眼镜，一定看得到。但不知道为什么，我一点也笑不出来，在心底里，有个声音，它说，她的笑不是为你。这些天，我忽然好怕冷，虽然穿着羽绒服，但仍冷飕飕的，那感觉，从里凉到外，也许是感冒了，也许不全是。
　　 删了我吧，就当我们从未遇见。我知道你会很快忘记，因为你从未记得过。我相信，我也可以。