你带给我的畏惧

白薇

　　偶尔，会忆起那些曾经青涩莽撞的岁月——去石景山坐疯狂赛车，聚餐时饮尽满杯的烈酒，在下坡路上骑着单车俯冲，陪朋友去蹦极，为那面对深渊的凌空一跃喝彩……那些可以放歌也可以痛哭的记忆，仿佛就是为了证明青春的强悍和无畏。
　　从什么时候开始，那只梦中的野鸽子收起了风中的羽翼？从什么时候开始，那些轻盈铺张的云朵变得沉重迟疑？
　　所有的改变在顷刻之间来到——你来到我的生命。我还没有做好准备，准备迎接之后无尽的担忧和畏惧。
　　在厚厚软软的棉被间，你是那么的娇嫩弱小，小到无法抵御一点伤害，无法诉说一丝委屈。你的一点窸窣都会惊醒沉睡的我。你在哭，我触摸你的体温，查看你身上的几粒痱子。你不哭，我也会从酣睡中骤醒，怕棉被太厚堵住你的呼吸。我盼着你开口说话，能够呼喊表达，我要知道你的饥寒痛痒，我的心在你晶亮的泪水里张惶无助，那一段日子真是漫长。
　　渐渐地，你会走路了，会说话了，你挣脱我的怀抱越跑越快像一只扑腾着翅膀要飞的雏鸟。我随在你身后，看着你欢天喜地扑向春天的草地。不，我没有松一口气，更多的忧虑涌向我。我要告诉你：那些电、火、烫手的锅、抽屉里的药片……许多许多让你好奇和诧异的东西都会带给你伤害。还有陌生人手里的糖，失踪孩子的报道总是让我泪流满面，我不敢想象那些母亲心碎的痛楚，可是我会从相同的梦魇中惊醒，看着身边酣睡的你，一颗狂跳的心慢慢平息。我盼着你长大，能够记住回家的路，能够避开路上的坎坷沟渠。
　　初中了，你独自骑车上学，报了外地的夏令营。你上街时不要我牵着手，却总是走在路的外侧。我转过脸，你已经高过了我的肩头。噢，你已经长成了白杨树一样的少年。可是，我又有了新的担忧和焦虑。你的书包那么重，你的肩膀那么单薄，上学的路那么拥挤，汽车又开得那么急。还有，那道老师和父母一直守护的堤坝，能否抵挡住青春的潮汐。在你熟睡的时候，我偷偷翻看你的短信、书包，寻找我害怕寻找到的痕迹。想起中学时我曾经因为被动过的日记和母亲生气，那一刻的我仿佛在偷窥当年的自己。一个夜晚，发现你的手机设了密码。我的心陷落在深深的羞愧和失落中，仿佛站在一个上了锁的房子前面，这是我熟悉的门，只是再也不能进去……
　　高中三年，那座千军万马奔涌而向的独木桥就在前面，我心疼地望着你一路艰辛跋涉，恨自己不能分担那些苦和累、艰难和委屈。每一次返校，我都会不顾你的阻挡往书包里装满吃的东西。你头痛了，虽然医生说只是风寒，可我坚持做脑血流图，悄悄地问医生会不会长了什么东西。一次次我避开你忍耐又无奈的眼神，我知道有许多理由证明你的成长和成熟，可是原谅我，我的畏惧不由自己。
　　因为你，我发现这世界有那么多缺陷；为了你，我为弥补这些缺陷尽一份心力。我忧虑食品的新鲜和安全，开始关注《食品农残限量新国标》的诞生和施行，在论坛上留下自己的声音；我忧虑这日渐浑浊的空气会伤害到你们年轻的呼吸，开始了解PM2.5，放弃了买车的打算，走路去近处，坐公交去远处；我忧虑越来越少的能源和水，尽量地少开灯，关掉滴水的笼头……我知道，我们留下的一切都会属于你们，包括所有好的和坏的东西。我不能给你一个完美的世界，我只能这样尽量为你节省一点一滴。
　　虽然，我努力让自己做的更好，在心底还是有着无法言说的畏惧。还记得吗？你三岁的那一天埋掉了死去的金鱼后含着泪问我：“妈妈会死吗？每个人都会死吗？”那一刻我知道，你遇到了所有要长大的小孩都会遇到的最绝望的问题。而我，也像所有的妈妈一样欺骗了你。我答应你永远，我们永远在一起。不然，我怎样才能说出口，怎样才能告诉你，没有永远，我们今生的缘分只有这短短的几十年，最后，是别离。所以，我教你读书，让那些流传千百年的文字告诉你这个世界的幸福和苦难，希望你的心灵温柔又坚强；我带你去旅游，看海爬山，走很长的路去看呼啸的瀑布，希望你的胸怀深沉又开阔；现在，我开始和你谈论爱情，那是一种奇妙美好的体验，你会遇到，你会拥有；一路上，你都会收到命运的礼物，每一件都请怀着感激和珍惜开启……我且把最后的畏惧埋在心里，在一起相互珍惜，别离时也要坦然致意。
　　其实，最想告诉你我的感激。感激上天赐给我如此美好的你。当我成为母亲，平凡卑微的生命就焕发出柔和恒久的光辉，点点滴滴都是甜蜜，这份幸福无法言喻。
　　所以，请原谅我这些琐碎固执的畏惧。是幸福，让一颗曾经粗糙无畏的心变得柔软敏感；是爱，让我更深切地体会这世界的美好和不美好。因为太过珍惜，因为不愿失去，所有的畏惧，都是以爱的名义……