夜晚

在水一方

　　在外面飘着，一个人上班，下班，吃饭，玩电脑，算不上孤独，也算不上自由，只是觉得好像人生只剩下这些，又好像有很多事情需要做，好像又被这些工作挤得满满的。好害怕别人看不起我，好害怕没地方住，好害怕没钱吃饭，虽然父母可以解决这些生活问题，可我更害怕他们对我失望，觉得我是个没用的人，说实话我不想工作，不想大清早的起床，不想听别的指令，不想刻意的讨好谁，这样活着我感觉到这个世界就一点意义都没有，我是来干什么的？但是我能够不这样做吗？到哪里才能解脱，真的有桃花源吗？是陶渊明在做梦还是我在做梦？人活着是为了这样委屈自己的心吗？中哥哥或许是对的，人活着就要洒脱吗？可是这样的洒脱怎么能完成领导们说的事情，完不成怎么挣钱？没钱怎么生活？这反复是一个死结，我在纠结，告诉自己拼命的工作，可是心却在却觉得我活的好累，不想受制于人，可是理智告诉我，你需要钱，需要生活。我一直在想：庄子跟别人借钱时，脸皮怎么这么厚，李白不为五斗米折腰会不会饿死？又开始胡思乱想了，想来想去，始终觉得：要想精神自由，得身体自由，要想身体自由，得生活自由，要想生活自由，就得财务自由，要想财务自由，就得工作（有头脑的工作} 可是我总也看不到希望，觉得好难，每次都撑不下去，总想拿个3千元，能吃饱有地方住就可以了，可是我不想一辈子被人指挥，一辈子像个闹钟一样，被匡死，自由我多么渴望啊。生活又是那么多的绳索。有时候好像想李白一样：一生好入名山游。好像一只被禁制的小鸟，那广袤的天地，那穿林打叶之声每每在我梦中浮现，伐竹取道，下见小潭，水尤清冽，躺在光洁的石块上，天地间就没有那些琐碎的事情，我想老柳也是这样想的吧，又做梦了，每次都不清醒。我想我爱文言文大概就是爱他们的自由吧。人总是很矛盾，我也喜欢那些奔走在各国献计谋略的术士，像苏秦 张仪 吴起 商鞅 荀彧等等，喜欢他们的合纵连横，喜欢他们的锐利的分析，高精度的洞察力。算了想再多也没用，生活还是要过，挣不到钱真的会饿死的。
　　刚收到一条短息，郑总发来的，每次在做梦的时候总是会被惊醒，是老天在提醒我吗？郑总问我明天几点上班，大概是明天会来我公司，联系了这么久，一直唯唯诺诺，有点累，其实郑总这个人不错了，即使他不买我的设备，我也比较敬佩他的，他应该有点资产，看样子不小，但是他仍亲自过来打样，样品打坏了，他还自己刮掉，那么晚了，我送他到车站，他说早上5点还要赶到汕头，人家老板也是这么努力。明天过来应该是谈那笔14万5的单子，也不知道他买回去是赚还是亏。其实我觉得所有的顾客都是我敬佩的，他们四处打听询问奔波还销售，为了什么，生活。只有注重生活的人才会有责任心，想想好多青年只顾自己快活，一点生活保障都没有，怎么承担家庭，怎么养老育小。自己是没权利评判别人的，只是觉得这些都是很现实的问题。饿肚子真他妈难受，我一辈子也不要再去体会了。突然又想到谢婷婷了，肚子饿就总会想到她，大概人最艰苦时记忆最深刻了。以后要多照顾自己的亲人，虽然我现在还做不了什么。我只能尽量的让他们不为我担心。爸爸总像个孩子，总喜欢打我电话，我在学校时不喜欢和他说话，一个学期也说不上多少，只是没钱的时候给他打电话，出来后，我发现我忽略的自己的亲人，他们那么好，总是关心我，爸爸那么爱我。所以一定要多陪陪他，这个世界最爱我的就那么几个人。我怎么能让他们伤心呢。
　　我很迷茫，真的很迷茫，我觉得自己不够实力去保护任何人，没有稳定的住处，没有稳定的收入，没有稳定的资源，也不能确定自己能够像每部小说的主角那样成功逆袭，所以还是自己一个人努力比较好。所有的披荆斩棘只为送你一片坦途。多么美好的夙愿啊，很希望有这么一天。有时候我也不知道说什么，想到哪就说到哪里吧，
　　我得骗自己，给自己给个理由或者说是借口。要不然人很容易就死于安逸。其实洗老大说的一句话很对：运气，就是运动中的气流。只有把这锅水给搅乱了，自己才能分得一杯羹。很多人往往是很有理想的，但是实现真的很难。世界上只有两种人可以实现自己远大的理想，一种是毅力超强的人，一种是精神病。而居中的普通人看到困难就放弃了，所以需要一盏灯，一盏让自己看到希望的灯。至于怎么样找到，那就因人而异了。
　　好了，不想说话了。争取做个好梦，一响贪欢。