清浅人生

天地人

       那一年，我十九岁，人生刚刚好的年龄，我家院里的杜鹃繁茂的开放了，好像从正月一直就开到了三月，我走在三月的风里，并不知道彼时的我，是一株恬静又清的芙蓉，我开的娇羞又云淡风轻。

       那时，肯定是不知道人生多磨难的，只是，高考失败的落魄让我低到尘埃里，不肯抬头，也抬不起头。

       我茫然的飘在风里，像柳絮，也像雪，孤单，清高，太阳一晒，我就化了。

复读，对我来说，就是海，或者火，我怕，怕又一年的苦读我的数学会考到零分，而我昏昏沉沉的脑子里，孤苦到一片无边的海，我一直沉一直沉，溺    水的无力和虚脱，让我怕到死。无论如何也不敢再去踏进补习班。

       我停留在张贴着广告的电线杆前，我看到有一则招聘打字员的广告。我把广告扯下来，像古时的能人揭了一张皇榜，要么献艺，要么献宝，献计，献策，献诗文，总之，金銮殿上肯定是要闹一个沸腾。而我揭了一个地址，一个联系方式，一个招工的要求。不知道我要去见的老板是何等尊容。而我自己的心里沸腾到一夜无眠，为即将要开始的工作和人生，我是那么惶惶的惧怕。

       我去招工了，我站在一间打印部的门外，我不敢走进去，我一直都只是走在家，学校，回家的路上，除了这些，我对什么都陌生。

有人招呼我进去，那是一个中年男人，高大，还有点英俊，目光很冷，就算笑着，我也能感觉到到自己手脚冰凉，可那时正好是夏未，还有二十二个秋老虎正在虎虎生着热气，看到那个人，竟是冒冷气。后来，想想，原是自己怕生人，换一个人，我依然是天寒地冻。

我答了一份很简单的语文试卷，用那种试题考我，竟让我有一点被看轻的感觉。还写了一篇为何要打工的作文。我使不出的力气就都全散发在了那篇文章里。冷冷的老板，看完试卷，眼睛里盛开了阳光和笑，他说，我被录用了。

       我得告诉爸妈我要去打工了。可是，爸妈回到他们的单位去了，那个沙漠城市，不知道有没有大漠孤烟直，长河落日圆的美丽。我的记忆里，只是怒吼的风和敲在玻璃上的沙子。

       那时没有电话，写一封信大约要一个星期才能收到，爸妈再回信，等收到，黄花菜就凉了。我给自己做主了。我收拾行李，去一个离家很近的城市去培训学习，我没有钱，那个老板说先垫给我，等我工作了，在我的工资里慢慢扣除。

       我一个人的住地离打字培训中心很近，也是最便宜的房子，我不敢睡觉，就在夜里用桌子顶了门，用功的记背着五笔字型的字根，拆每一个汉字的偏旁。同一期培训的三个人，我自然就是好的那个。我看到我的老师在键盘上飞翔着打字，我就崇拜的五体投地，她剪了一个好看的娃娃头，她的眼睛笑起来像弯弯的月，我喜欢。而在键盘上打字，是那么优雅，那么美好，又像弹琴，又像唱歌，那种状态我也是喜欢的。

       学两个小时的打字，就得孤苦的回到旅社去，街上一家音像店里总是放着一首凄凉的歌，《风中有朵雨做的云》而那个唱歌的女人是真的把伤心落寞唱到了我心里。听那歌，我眼里就有泪涌出来。我想妈妈，想妈妈希望的大学我考不上，自己又做主把自己投放进了一个未知的处境，还有，这里，我谁也不认识。

       在陌生城市的街头，碰到了娟，那美好的女子和我要擦肩而过时，突然惊醒，我愰惚如在梦里。有了娟，一切都好了，她也是来学习，不过，彼时，她打字的技能已经可以在键盘上任意飞翔，她是另一家打印中心派到这个城市学习印刷和新技能的。

       她对于我，就是一根救命的稻草。好在，就这样遇上了，就这样搬在一起陪伴了，感谢命运的相遇，感谢幸运突然的降临。两个年轻的女子，彼此做伴的人生，纯粹的美好，好到往前看，往后看，都是春风吹过的明媚。

       娟说，让我去他们的打印中心，我一天都没给我揭下榜文的老板工作，就是那么的抵触着不想去。也许，遇不到娟，我肯定就去了。可是，我必得是要和娟在一起才不会那么哀怨，那么好的青春，我不知我在哀怨什么。

       我去辞还没有开始做的工，给人去还钱，老板冷到冰点，我是背信弃义的人，我理应被人横眉冷对的。

       老板没有多说什么，亦没有难为我，可我白色衬衣里是满满的汗。知道，这一生的开始，如果是自己的错，就算没有人问责，自己能过的安然是最不容易的。而那个老板，冷着脸送我出门时，竟很温和的说，女孩子是需要伴的，你们那里人多，你去那里更好。我突然就不想走了，让一个人心甘情愿的留下来做事情，原来要的只是一个理解。可是，我已经一只脚迈出了那个门，出尔反尔就不再是背信弃义这一个罪名了。

       我们的打印部，是一个股份制的企业，刚开始和兴起的一个新名词。我们四个女孩子，一个多么强大的打印团队，我们几乎揽了全县所有文字的工作，我们做的那么好，高兴的做着事，加班是一贯的事情，我们有时忙到凌晨三点才完成工作，一个单人床，我们四个人搭上椅子横着睡，我们的枕头就是还没有拆封的打印纸。那么希望睡眠的我们，却还是不肯睡去，我们在临睡前总要模仿我们某一个有意思的客户，把他们说的话再添油加醋润色一下，就是一个小品了。那么婉约的我，在这里，竟是那么好的演员。

       我没有时间看书，我只忙着码别人写好的字，落榜的伤就在那日日夜夜的忙碌中淡了，我心里似乎有了一片很大的晴空，晴空里种着美丽的向日葵。

       我们的客户，大多都是单位里的文秘，他们都特别会装，装成干部的样子，知识分子的样子，好像很得意，他们那些人，多想让我们用崇拜干部的眼神看一眼他们，我们却偏偏就不看。他们一装，我就想笑，讥笑。

       有人给我们经理告状，说我骄傲，经理找我谈话，也不严厉，说我们是服务行业，微笑面对客户是第一位的，客户就是上帝。他没说完，我就笑的一踏糊涂。经理摸不着北，大了声音训斥我：“笑什么？你莫名其妙，农村里只有瓜女子才见啥笑啥”，补充一句：“你给我解释清楚”。我不笑了，很正儿八经的说：“谢谢你让我见到了上帝的样子”。退出经理办公室，解气的是我。

       我们四个女孩子都是花儿朵儿，怎么内潋都是暗香浮动，每每就有人来给这个保媒，给那个介绍对象。烦死烦活的骚扰和琼瑶的爱情小说毫不沾边，更别说发生一次以死相争的恋爱。

       那时候喜欢席慕蓉的诗，《一棵会开花的树》自然是看了又看，直到倒背如流：“为了让我遇见你，在我最美丽的时刻，为这，我已经在佛前求了五百年，求他让我们结一段尘缘，佛于是把我化做一棵树，长在你必经的路边，阳光下慎重地开满了花，当你走过，请你细听，那颤抖的叶是我等待的热情，当你终于无视的走过，朋友啊，那落满一地的不是花瓣，是我凋零的心”。

       心里背诵这首诗的时候，伤感到自己也仿佛失恋。

       不知何时，他就每天每天出现在我们的打印部里，他也不打印稿子，也不是我们的上帝，他不英俊也不潇洒，当然也不是我们的王子，可他就是风雨无阻地来，来了就当我们的义工，装钉文件我们几乎认为就是他要干的事情。他不来，竟认为他是旷了工。直到他请了媒人上我们家说媒去，我才知道，那人图谋的是我，才勤勤恳恳的为我们的事业添砖加瓦的，他根本就不是雷锋叔叔。

       我说，我对他没有感觉，我，一汪泪在眼里掉不下来，又退不回去，脸也就红成了赤色，我又急又气，大男人怎么能这样。这时，他决绝的走出了我家的院子，我似乎感觉一块石头被搬走的轻松。

       他阴魂不散，继续在我加班的晚上，在不远处跟着我，像似保护，又像似跟踪，直到我进了院子，关大门，那影子才肯消失。

       不理他，他是路人甲，我是路人乙。我是桥，他是路，桥归桥，路归路。

       再一次，他们的家长找到上门来，好像我欺负了他们的孩子，一定要给一个交待。这一次，我是真的想和他打一架的。可是，他是那么温厚，温厚到你找不到打架的入口。在闺房单独和他在一起，两分钟，表心意，再怎么死緾烂打，本小姐也不会嫁他，趁早，莫再浪费时间在不可能的事情上，这一次，他不抬头，我看到了如雨的泪水在他的指缝里涌出来。

       我的心，有一点疼，为这个大男孩。他已快三十岁，他的感情必是经过深思的，而我，为他心疼了。

       突然想起，很小很小的时候，在月夜藏猫猫的时候，有一个小小的男孩，含着泪对我说：“和我好吧，和我好吧”！那个场面又飘过来，是求友谊，这一次，这个大大的男孩，是求婚唉！

我出嫁了，满天的雪，我穿着红嫁衣，在雪里，我肯定是一枝梅。轻飘飘地走着，水晶的漆皮单鞋和满天的雪极不和谐，可是，我是固执着要穿那双鞋的，灰姑娘的水晶鞋应该是和我的鞋子一样的。

       我被搀扶着走出家门时，回头，我看到了我的爸爸站在风里，白发被风乱乱的吹起，我心里积蓄的泪奔涌，我脸上的妆容被泪水冲的七零八落，心里很空很空。

       一首歌在心底反反复复的唱，你是星星，你是月亮，你是爸爸最小的女儿。我这星星，月亮，就糊里糊涂嫁了人妇。

       新家在南门的一条巷里，很旧的四合院，住了三户人家，我们家就住了一在土房子。我的新房是单位里的一间公房，白天，我就在这新家里做饭，晚上去单位睡觉。我好像住校的学生一样的被动。单单是那厨房，只和共用的厕所隔了一堵墙，我第一次下厨房，为会生火，也不敢请婆婆教我，我就一直在厨方不出来，却清晰的听见了我们同院住的叔叔上厕所的声音，大珠小珠落玉盘，我几乎是逃出了厨房，心情是鬼丢给我的一件灰披风，我没有饭，我逃回了娘家。

       我那么好的家，昨日还是我的家，现在却是娘的家。我不敢哭，这婚是自己结的，也没有人逼我，我哭了，妈比我更难过，我就天真烂漫的笑着，那笑容和我的红嫁衣一起艳艳的开放在娘家的院里，竟生出许多的喜庆。

       他对我是极好的，人前装的好自大，背地里我说一，他不二，有时他一个人洗衣干活却能笑出声来，我说他神经有问题了，他就笑的更灿烂，说他能给我洗衣服，原是他梦过的场景，没想到，竟是真的。这样好的一个人，定会给我一个现世的安好，我心里突然就很踏实。

       我以为，孕育一个孩子应该是千难万难的，神圣到要去庙里求荷包，给送子娘娘烧长香，还有，可能要去看老中医，吃中药，才可能会有一个孩子。可是，这些，我是一样都没有做，见到菜里的油，我就吐的翻江倒海，婆婆笑的有些欣喜，我可能怀孕了。

       我是真怀孕了，我吓的半死不活，我不知道我该怎样做娘，我的孩子就匆匆忙忙来了。他高兴的有些发烧，脸都喜悦成了红色。

       我开始很安静，一天天等着我孩子出生，她生出来，要是像哪吒一样张口叫娘就好了。可是，如果真的是一个怪胎又该怎么办？我们在单位的院里打扑克，玩升级的时候，我的肚子就猛的动了一下，我吓出了冷汗，赶紧逃回屋里，坐在沙发上，我的肚子再一次动的惊心动魄。我的小人儿会动了，我的心就温柔的一踏糊涂，我温暖的目光像极了我的母亲，我有了海纳百川的气势，我的生命在等待一起庄严的升华，我在褪变，一个小小的女子，将是一个大大的母亲。

       电视剧里，女人怀了孩子都是娇气到手不能随便拿，腿不能随便走，还要吃一些稀奇古怪的食物，偏偏我除了闻到不一些气味会吐之外，什么毛病都没有。而他自然是很好的守护着我，守护着我们一天天在肚子里长大的宝贝。

       肚子一天天大起来，我每呼吸一口气我都知道是和宝宝连在一起的。我努力加餐饭，只为了我的孩子能发能的好好的。那时，我已经完全进入到了一个娘的角色。我期待着我的孩子和我见面，也是怕那个神圣的时刻的到来。

       我那时是天天要回娘家的，我一回到家，自然是站没站相，坐没坐相，父母宠大的孩子，就要做娘了，自己心里感觉自己是英雄。

       腰往死里涨，腿往地下沉，往地下的地下沉，肚子一阵阵的绞痛，我的孩子必是要他的娘先死了，他才肯出生吗？痛到不能再忍了，婆婆给了人一条毛巾，说再痛也不能喊出声，毛巾就让我咬着撕碎了，我的孩子就在婆婆家的土炕上出生了。

       我听见了孩子的哭声，一点点力气都没有的我，就一任泪水奔流，我没有力气说话，我用目光示意他我要看到我的孩子，木讷如他，这一次却是那么神领了我的意思，孩子在他手中，小小的人儿，皱皱的脸儿，赤红赤黑的四肢，我的女儿就是一个小怪物。我轻轻笑了一下，我沉沉睡去。

自此，我心无旁骛，认真做娘，我的女儿，一天天漂亮起来，粉粉嫩嫩的，能挤出水来的皮肤，眼睛比她的嘴还大，我们对望着，我忍不住亲她，她很香很香，那香就是一树花开的味道，我的生命因为女儿美好到幸福。

       我的女儿，白天睡不醒，晚上亮着嗓子哭，抱在怀里，好看的大眼睛就瞅着我，只要放在枕头上，她就放大声哭，我是身心俱疲，瘦弱的像一棵草，可我这棵草里自然是有一种无形的力量。风吹草动，都会汗毛竖起，女儿一声咳嗽都会扯动我的神经，好好的就失去了自己，样子就像是一只抱窝的母鸡。

       难怪红楼梦里宝玉痛惜着说，“女孩儿未出嫁，是颗无价之宝珠，出了嫁怎么就变出许多不好的毛病来，虽是颗珠子，却没有光彩宝色，是颗死珠子了，再若老了，更变得不是珠子，竟是鱼眼睛了，分明是一个人，怎么变出三样来”。

       我也痛惜的发现，我做女儿时的种种好是没有了，我是一颗死珠子了。我婉约的柔美，轻灵素雅都像风一样淡去，此后，便是一个平淡的妇人，我解衣给女儿喂奶，我蓬头垢面收拾女儿随时随地的便便，我在太阳下，在灯光下，细细查看便便的颜色，分析女儿啼哭为哪般？

岁月静好，人生安然。

       我的女儿就一日日长大了，夏日里，女儿在单位的院子里追着苍蝇高兴的玩，苍蝇飞，女儿追，苍蝇嗡嗡，女儿哈哈，那时，阳光明媚的刚刚好。

清浅的人生，如此活着就好！