那个夏季的荫凉

繁华落尽

　　有些人一辈子都不会在一起，但有些回忆可以藏在心里守一辈子。
　　
　　我不是个漂亮的女子，但却有小女生的情怀，将回忆写下，这其中，有一种感觉叫甜蜜。一学期结束，伴随着两个月的假期，鬼使神差的留在长沙帮我哥哥嫂子在菜市场买菜，呵呵，一个很特殊的职业，一个很多人认为与我的性格格格不入的职业，莫名其妙的那个人就闯进我的心海，连同我对一个坚持了四年的男孩的恋爱也一同抹去，是我太花心还是我的爱还不够？我不知道，我向好友发送信息：我已变心。出其不意的，她问我又喜欢上那个卖菜的帅哥啦，我但笑不语，我不打无准备的战，所以不到水到渠成的时候，我不会对任何人说，至于他帅不帅，我不予评论，感觉对了就什么都不在乎了。我喜欢他抽着烟淡淡的看着我们忙碌的样子，虽然我不曾直面他，但可以感觉到那是一种可以让人脸红心跳的力量，该死的我竟然很喜欢他看着我时那种略带忧伤的眼神。他的肌肤还算黝黑，可即使这样他还老是穿着一身黑，可奇怪我并不排斥他的这种穿着。每天他都是开着一辆摩托风尘仆仆的来，把车停在摊位前，买完菜，然后又狠心的绝尘而去。那天他一如既往地也是骑着他的“宝马”而来，可后座却坐着另一个女子，那女子看上去年龄与他相仿，他忙着买别的东西，那个女子就代他买平常的东西，那一刻我真的感觉心都碎了，从此我开始拒绝与他的接触，他买的任何东西我都不在经手，知道他的作息习惯，我开始选择性的回避，特一挑在他出现的时候消失，不知道是不是我的第六感，我们俩个想在打游击战，明明知道他出现的时间我就每天乘那个时间去吃早餐，然后他又将时间提前，但我还是拒绝与他接触，我可以在那时陪别人聊天，忍受别人的白眼也不愿接触他的东西，一般买完东西他都会坐在他的“宝马”上忧伤的看着我们忙碌，或抽根烟然后离去，有时候看着他那样有一种报复的快感，然后是落寞。奇怪的是自那次之后我再也没有见过那个女子，他依旧是一个人的样子，那天傍晚，他和另一个男孩一起来了，我嫂子打趣“你老婆怎么没有来了”，天知道我当时都快要窒息了。他一愣“什么老婆”，他说那是他老姐，虽然看上去还很年轻，但是小孩子都五岁了，他说他都二十五了，我嫂子就问他有没有女朋友，他说没有，还说他喜欢过光棍节，家里的人都为他着急，让他们急去。看着他坦然的样子，我的心里早已乐开了花，一下子心情好得不能再好了。我低着头，可嘴角早已上扬，还自欺欺人的装淡定，他的那个朋友在旁边打量我，我不为所动，全然没有被他打量时心跳加速的感觉。事后我嫂子和我说他的事，说他是明山头的人，很不错了，在长沙开了间小厂子，表面上我很淡然的回应，可心里早已掀起了惊涛骇浪，只因为他是单身。我不懂我每天这样期待算什么，只知道另一个我独享的QQ里满是与他有关的心情，有快乐也有悲伤，每天最大的动力就是与他见面，仿佛那是对我而言最重要的事，因为这我忘记了夏日的炎热，忘记了顾客的白眼及咒骂。我知道人是很多矛盾的综合体，而作为一个女生更是一个复杂体，我时时在想凭什么是我一个人在纠结，我不知道他心中所想，我不想到头来是我一个人的心甘情愿，所以我又负气的与他的时间错开，可是他又比出现的时间更早。说不出心里是什么感觉，我开始当着他的面频繁的接电话，与别人笑嘻嘻的交谈。那天早上我接到一个电话，便到菜市场外面去接，紧接着他又出现在市场里，我不知道他是否看到了我，只知道当我进去的时候他是接着电话看着外面，于是我又很自恋的认为他是在等我。从那之后他就开始频繁的在我面前使用手机，但我一点也不担心，因为从我窃听的内容来看，对方绝对是一个男生。我不认为我是一个很粗心的人，可当着他的面我老是犯错，而且错得很离谱，天知道当时我有多想撞墙。我开始很白痴的规划我们的未来，甚至满心期待和他成为夫妻后的生活，现在想想还挺幼稚的。可我真的想有进一步的发展，却尴尬与哥嫂的在场，只希望他别像别的顾客那样认为我是我嫂子的女儿，但是那也不一定，那一次他可是把比我小六七岁但比我高很多的侄儿说成是我哥，可该死的我当时却忘记去反驳，如我所言，很多事情碰到他就全乱套了，希望他千万别误会，我今年也21了，年龄与他刚刚好…
　　
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　　突然的一句话就那么奔了出来，然后他就来了，我嫂子就说我妹妹刚刚在念叨你怎么没来，他先懵了然后笑了，天知道当时我感觉整个人都要燃烧起来了，我只能很尴尬地笑笑，然后借故走开，缓冲一下心情。后来不知道他从哪里买来葡萄，他递给我吃，我说不要，他就拿出来放在我们的摊位上，事后不知道怎么的他又拿了一点放上来，我一直低着头，可这些我都知道，在那一刻自持文笔不错的我都会感到词穷，呵呵，不知道当时我的脸红成什么样子，天啦…
　　
　　消失了一段时间的他又出现在我面前，他说他回老家去了，不知道他是不是在解释，说不清自己在见到他时是什么样的感觉，很平静很淡定，感觉那天心里就很笃定他会来，于是从那天起我就相信女人的第六感，或许之前我会很鄙视第六感这一说，但现在我深信不疑，因为我真实的体验过，他还给我一种叫做自信的力量。我知道喜欢一个人很辛苦，可一旦泥足深陷便无法自拔，单恋一个连名字都叫不出来的人更是心酸，但即使这样，我仍是期盼在千回百转之后他可以注意到身后的我，只要一句暗示的话语或是一个动作，我便会义无反顾，为他倾尽芳华，可悲哀的是我们都胆小如鼠，我们都不约而同的以鸵鸟的姿态把喜欢掩盖，我不相信他没有感觉，他的眼神中流转的是温情不是冷漠。
　　
　　连着几天，他都没有出现，心也在一天天的等待中冷却，开始强迫自己不去想念，强迫自己曲解他，让自己去记恨。可一旦冷静下来，会发现心里还有喜欢，而我也选择继续等待。在这几天不断见过几个和他在一起的兄弟，他们说因为另聘了一个人专门搞饭，所以不要什么都亲力亲为。听到这个消息，有一种深深的失望和害怕，失望于不能看见他，害怕从此无缘错过。在那之后因为少了一份等待，感觉干什么都索然无味，越来越想回家。又是一天早上，另一个每天都来报到的男生载着一个女生而来，可是我发现我的心甚是平静，甚至没有一点的感觉，我突然意识到，我对他的喜欢不是一时的意乱情迷，是真的，真的喜欢，可故事中的男主角却不会再出现，这叫女主角怎样抒写他们的结局。
　　
　　可能真的是上天注定有那么一次告别，可能真的有那么一点点的缘分在牵扯，终于决定$2下午回家，上午也是我最后一次工作，突如其来的他再一次出现在我面前，说不清是什么感觉，最后一天，我强迫自己勇敢的为他做最后一次服务。在称菜的时候，嫂子一直在耳边说这个男生以后也来得少了，要我多报点菜价，我表面应允，私底下还是帮他减少了不少的价格，就当是对这个暑假暗恋的终结。看着他缓缓离去的身影。我知道我的荫凉正在远离。
　　
　　回家两天了，不知道他有没有注意到我的离开，知不知道异乡有一个女孩正在对他疯狂的想念，明天就是七夕情人节，打开电视扑天盖地的都是亲热的画面，让孤单的人情何以堪。我不知道明天的他会怎样度过，此时的我内心满是酸楚，尝试凭记忆把他的画像画下来，可事实在没有美术根底的我面前把我打的一败涂地，我很害怕我会在这样对他念念不舍的日子里就将他给遗忘了——属于我的夏之王。