初恋

沧海一声笑

　　2012年的第一场雪。

　　傍晚，我站在十字街头，纷纷扬扬的雪片像漫天飞舞的蝴蝶，冷冷地落在我的头上，看着那红灯和绿灯不断地变换，我突然感到几分的悲凉，觉得自己一下子没有了方向，不知是该回家，是该一个人去城外的天中山看雪景。就这样，一个人，呆呆地站在漫天而下的洁白的雪中，不去管来来往往的人对白雪里身穿艳红色长衣格外显眼的我投来异样的目光，不知为什么，脆弱多感的心里蓦然间涌起一种幽怨、难言的淡愁，泪水，一滴一滴落在雪地上……

　　我想做个坏孩子，那样就不用每天徉装着笑容，明明不快乐，还要笑嘻嘻着。

　　坏孩子的天空到底是怎样的？是不是像现在我，堕落？迷茫？颓废？还是外人无法欣赏的美好？我向往着……自从上小学三年级，我的成绩平平，这么多年来，可以说是毫无起色。我特别羡慕那些差生，他们只要有稍微的一点起色，他们的父母都会替他们感到高兴，老师也会表扬他们的进步很大。而好学生，每次评三好生都是他们，因为三好生一定要建立在好成绩之上。我真不明白，为什么好学生和差生就得到了所有的关心和瞩目？

　　我太老实了，总是害怕见人，自己又没有自信。看见别人打架我的心就跳得厉害，我这种性格该如何去改变，人是不是该对自己恨一点，才能在这个社会上生存下去？

　　我想学坏，在父母老师眼里的从不惹是生非的乖乖女，居然想学坏。有时，连我自己也觉得莫名其妙。我不只一次对自己这么说，我也不只一次对同桌说：“我想学坏！”可是她总会摸摸我的额头对我说：“你没发烧吧。”可是又有谁知道，我是真的想学坏呀。

　　记得刚上小学的时，那时候我的成绩很好，总有大人夸奖我读书厉害，而我也享受到了身为好学生的荣耀。可是，自从父母打工走后，可能因为学科的增加，难度的提高，我感觉学习越来越难，越来越难以应付，终于从一个好学生变成了中等生。每次过年父母才回来，他们带我出去时，总是支支吾吾地说了半天。妈妈总是说不能够理解她，总是说我不好好读书，才会造成他们脸上都没有光。

　　在三更半夜里不睡觉，一个人走在大街上；拿最低最低分的卷子，然后若无其事地回家；我想去玩所有极端的游戏，我要享受疼痛给我带了快感……有时候，我都会对自己的这种想法而感到害怕。我害怕自己，我害怕面对自己。

　　我怕自己变成坏孩子！我怕最爱我的父母会不再爱我，不要我，离开我。我害怕他们的离去，所以我没有变坏，而是尽力让自己变成他们期待的。

　　放暑假了，反正父母也不在家，我把头发染上了颜色，指甲涂上了深深的红色。每一天打开电脑，登录空间的时候，总是习惯去看访客，到最后连空间都懒得进。在那里，记得，我也单纯过。

　　放假前一个周末，他去女生宿舍找我聊天，当时，室友都回家去了，只有我一个人因故留在学校复习。他和我聊得很愉快，半夜十点钟时，我暗示他应该离开了。在我们吻别时，他突然紧紧地抱住了我，并且把我压倒在床上。我又羞又气，使劲地挣扎，同时嘴里说“不要，不要”，可是他一点也没有停止自己的进攻的举动。

　　我腾出手来，狠狠地抽了他一耳光，在他发呆的片刻，我挣脱了他，披头散发地哭着跑出了宿舍。

　　结果，我再也不愿意和他来往了，无论他怎样追悔莫及。

　　我知道，我真的变坏了，变堕落了。

　　本想自己好好过就算了，但是措手不及的伤害又一次次突袭，让我一次一次痛得快窒息。曾想我也能像别人生活得那么快乐，曾想让自己变得快乐一点，但是事与愿违，一次次失望，也许这就是命运在捉弄。

　　即使自己表面露得多坚强，笑的多开朗，装做多不在乎，但是，在夜里，自己掉下了多少眼泪，只有自己知道。

　请你们一定要记得，我曾经也善良过。

　　也许每个女孩，可能都是对爱情忠诚可靠的；也许每个女孩，可能只看男孩的上半身而不是下半身的；也许每个女孩，可能都是纯洁可爱得连多说一句就会害羞的。

　　马上要开学了，我又要离开父母，可我不想给他们说我害怕长大。为什么越长大越孤单，越长大越不安？难道青春就是这样吗？

　　我真诚希望，每个青春都能开出纯洁、灿烂之花。