张垣文苑

标题: 又是一轮相思月 [打印本页]

作者: 坝上人家 时间: 2015-6-17 12:16
标题: 又是一轮相思月
又是一年中秋节，又是一轮相思月。记得去年的中秋月圆，一个人对着眼花缭乱的银屏，寂寞地默默落泪。窗外烟花倾其毕生之精彩的绚烂着，而孤寂的我，从月儿升起，就用滴滴答答的眼泪诉说心中无言的苦涩。不敢给任何至亲打一个问候的电话，怕控制不住的失声痛哭，吓着任何一个血脉至亲。
那种逼迫自己放弃整个世界的孤独感，窒息了自我束缚的呼吸。漫长的夜晚里，那一轮冰凉的圆月始终斜斜地挂在头顶，而我，也始终不敢抬头看看月儿的皎洁。我怕，月儿苍白的光泽加重我容颜的憔悴。在那样一个人人合家欢乐的节日里，没人愿意孤守着清冷的月儿，而我偏执的自我意识，终于被遗弃在世界的角落里，独自一人用眼泪清洗过往的伤痕，哭啼到天明。
我无法解释这一切是什么导致的。或许是我的思想过于超前了，还是于年龄不相符合的幼稚，导致我过于在乎自己的尊严了。只觉得，一个女人可以没有世俗的温暖，可以没有安逸的生活，但绝不能在没有尊严的环境中淡漠的生存。这种想法对于一个普普通通的打工妇女，让任何人听到都会感到令人匪夷所思。
他们难以理解，一个普通到尘埃的打工女子，要什么尊严呢？很难想象一个普通的女人，会对人性以及个人尊严要求这么高。而且在没有任何特殊理由的情况下，提出离开苦心经营很多年的家庭。世俗人眼里都有一个简单而理所当然的道理，那就是：一个家庭，除了两个人相爱，亲情也是维系一个家庭的重要理由。我当然不否定亲情是维系大多数家庭重要的依据。
但我骨子里的傲气告诉我，人，活着就要有尊严的生活。我是女人，妻子，孩子的母亲，但我更是一个有思想的个体自然人，而不是一个无形之中依附男性的女性。我有自己生活理念，我有自己的情感世界，当另一半无论如何也无法融入我的世界的时候。我知道，我不但不爱他，而且也无法用无视他的存在的方式，生活在两个人的屋檐下。而这种状态下，在用亲情来强说词的维系两个人的关系，已经是对我对他都是一种伤害和不尊重人格了。
纠结下的那个中秋夜，就这样在哭啼中痛苦地度过了。以后一年里，几乎是我经历人生最灰暗的一年。我无法对任何人解释得清为什么会想着离异，而不是好好过烟火日子。在中国这个宁拆一座桥不拆一门亲的世俗理念面前，我不可能得到任何人的理解和帮助。那一年，我避开所有的亲人，避开所有现实认识的人。独自游走于各个城市，一边打工，一边试着流浪生涯。
我不是一个喜欢漂泊的人，只是，我想让自己处在一个极其艰苦的流浪状态。让自己浮躁的心，在历尽艰辛的漂泊面前，一次次的挫败自己的做作的骄傲性格。并且在残忍的弱肉强食面前，让自己卸去那些矫情的做派和思想，彻底重铸一个有着坚强心理素质的我。希望自己在社会这个大炼炉里，让不自信的我，真正的能够勇敢地面对自己的不足与失败。
一年来，走过春落残樱的悲凉爱情，踏着自己粉碎到无形的世俗尸体，走出在焚心断肠中迷茫徘徊的颓废期。终于走出了尊严是别人给我的误区，终究明白了，尊严是自己给自己的一个灵魂支柱的道理。而这一切，居然是我得到很多人尊重的情况下恍然醒悟的。一切都在放下于未曾离去的执念之间，幡然醒悟时，也就到了什么事情都可以坦然漠视的地步了。而这种超脱一切奢求的心理作用，衍生了一个内心强大到无人可及的我。
内心世界的强大，并不代表我变成一个铁骨钢牙的人。我还是那个小女人的我，还是那个哭哭笑笑里度过每一个漫长黑夜的我，还是那个容易被感动的我，哪怕是一段感性的文字，一句温柔的问候，都可以让我泪流满面的我。只不过，历经一次次的涅槃之后，我已经不再恐惧以后必经的涅槃时刻了。行走在光阴里，谁都是自己的主宰者，谁都拥有自由的权利。谁也不可以随便界定谁，谁都是某人心中的最爱。人的一生最重要的是：想清楚自己的定位，走清楚自己该走的路。爱自己应该爱的人，爱自己比爱别人多一点点！失去的美好时刻，那些撕心裂肺的记忆，让我更加珍惜现在拥有的一切。也会更加理性地对待现实那些对对错错纠纠结结了。这一切都无需懊恼，也不必追忆了，这些不过是我的生命之河，在宇宙中按部就班的运行罢了。
一叶知秋里，又一年的中秋节到了。我不知道今年的煮酒焚香里，我会和谁一起饮酒赏月。谁会用一曲断肠的相思曲，流泪今年的月儿情愁。可我明白，月儿总是在变化莫测当中美满着，缺陷着。唯有在一缕檀香的萦绕中，祝愿全天下的家庭美满幸福，祝愿全天下的有情人终成眷属！

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