笑话10则
1、记者：你好，我是当地电台记者，请问你是怎么看当前最火的综艺节目，爸爸去哪儿的？路人：啊？什么节目？
记者：爸爸去哪儿！
路人：啊，我去前面买点肉～
2、食堂刘大厨想追张护士，每天给张护士开小灶。
早上刘大厨给张护士端来一碗饺子，暧昧的说，尝尝看是不是妈妈的味道？
一旁的老李说：这不是猪肉馅儿的吗？
刘大厨似乎有些不高兴，张护士似乎也有些不高兴。
3、“看了今天罗本的表现，我鼻血直冒。从罗西，罗马里奥，到罗纳尔多，罗纳尔迪尼奥，罗伯特卡洛
斯，我只能说这是血统决定。这就是家族荣耀。”面对记着，罗玉凤激动的说。
4、出门前老婆在化妆，我说：“赶时间，别化了。”
她说：“等会儿，两分钟就好。”
一刻钟后，她还在描眉，我走过去不耐烦地说：“还没好吗？每次说了两分钟最后都拖到十分钟。”
“你多好呀！”她从镜子里看着我，说：“每次说十分钟最后都不到两分钟。”
5、今天一个人在发呆，一女性朋友问我，想什么呢？
我说：想下午能干嘛？
她羞涩的低下头，说：现在也能干。。。
你们说该咋办？
6、昨晚楼下便利店买东西，前面是个女孩，买个了勺子6.8元，收银是个男孩，女孩说：便宜点，6元吧
。（你知道便利店是不还价的）女孩闹了半天未果，最后放大招说：你看我这么可爱，你长得特像我男朋友。收银男孩一直没抬头，最后扫了她一眼说：别逼逼了，老子是GAY，爱买不买，不买拉到！
最后女孩给了7元走了…
7、哥们结婚，要我一起去买家具，我说：买个高端大上档次的大沙发。
盆友死活嫌贵，旁边的售货员阿姨说：一看就知道是过来人，你确定结婚后每天都睡床上！
盆友看到我发黑级别的眼圈，毫不犹豫的拉着我说：去看看最贵的。
8、昨晚跟公司里的女神吃饭，吃完了那货非要我送她回家，说：醉了。
我两个大嘴巴乎过去：你大爷喝果汁也能醉？
幸亏我机智，要不然又耽误我晚上打英雄联盟了！！！！
9、酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：“你知道我爸是谁吗？”
对方有点吓住了，说：“不知道。”
我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”
10、董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。
正要发送的那一刹那，董事长千金不知道哪来的力气，挣脱了捆绑她的绳索，抢下了绑匪的手机。
面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。
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