黑色诱惑
近日，无意翻看发在网上的照片，竟惊讶地发现，我的衣服几乎都是黑色的，这让我吓一跳。黑色，总有一点沉重的感觉。一时间就很是恍惚，是因了年龄的增长，无意识地选择深色的衣服吗？我找来青春年少时候的照片，还是黑色，最多外带深红色。而那些轻快的白色，浅黄色，明亮的银灰色，春天样快乐的绿色，不是几乎没有，而是根本没有。一件黑底带暗红色条纹的小西装，就是我十八岁出门要穿的衣服。不知道为什么，看着披着长发，满脸稚气的十八岁的自己，眼睛竟湿润润的了。十八岁，多么年轻的岁月啊！竟把自己装进黑色的衣服里。我有这样成熟吗？或者说沉重？记忆里，十八岁还不知道天高地厚，还以为山那边就是海。可是，为什么那时候就莫名的走近黑色了呢？
记得第一次用自己挣的钱买的衣服，是一件黑底带小圆点灯芯绒夹克外衣，还与三岁的小侄子照了一张相。我赶紧找出这张照片，还是长头发，只是脸青葱的欲滴。我无语了，这样深沉的黑色，竟然那么长时间地伴随着我，我却不知道。
曾经玩过游戏，问最喜欢的颜色是什么？答曰，浅绿色。然后，眼里竟明媚地一片春意了。很多次，我是这样回答的，也肯定地以为自己喜欢绿色。可是，为什么衣服没有一件绿色的呢？
我不甘心，我是喜欢绿色的，喜欢春天的颜色的。我翻箱倒柜，试图找到一件哪怕围巾，哪怕手提包包这样的小物件，也算与绿色有点瓜葛。可是，没有。春天的裙子是暗红色的，夏天的裙子是黑底白格子的，秋天的风衣是纯正的黑色，冬天的羽绒服还是一尘不染的黑。就连穿在里面的衣服也是纯正的黑色。我泄气了，我承认，我与黑色有缘。
我喜欢黑色吗？似乎还不确定，或者不愿确定。
春天的时候，与朋友去买衣服。朋友买了一件银灰色的风衣，还信誓旦旦地说，春天的衣服要浅一点，才精神，才符合春天的色调。听得心痒痒的，想着自己不分四季的黑色，就想刻意改变一下。我试穿一件白底带着淡淡桃红色花朵的裙子，想着夏天的时候，在有着五色光环的阳光下，会是多么明丽的样子。可是，我穿着，在试衣镜前左看右看，是那么的别扭，觉得自己像花蝴蝶般轻浮。我又换上朋友刚买的银灰色风衣，还是觉得浑身不自在，那银亮的颜色，那么醒目，那么抢眼，到让自己变成了刻意装扮的小丑。哪有我的那件黑色风衣，随意、随性而又无拘无束呢？
现在，我确定，我喜欢黑色。而这种喜欢纯粹是潜意识里的，不知不觉的，或者喜欢黑色的那种肃穆、凝重，或者是黑色可以像夜一样，把自己躲藏起来吧。
我承认，我是个世俗的人，我做不到坦荡地把自己展露在阳光下，我需要一个安全的角落。而且我不是一直这样，躲在黑色里自得其乐的吗。
白天，我穿着黑色的衣服，走在热闹的大街上，不靓丽，不刺眼。全然可以不顾他人的目光，甚至可以凑趣地围观，打闹，可以疯女人样跳跃。可以想着想着就笑了。哦！那感觉真好。
傍晚的时候，我穿着黑色的衣服，从小城的东头走到小城的西头。夜漫漫降临，温柔的像一块黑色的绸缎，柔软地滑过肌肤。不要星星的装扮，也不要月亮的渲染。我在自己的世界里游走，幽灵般自由。你看不见我，我看的见你。我随时可以走近你，又随时可以离开，回到我的世界。我的世界在唱歌，我带着耳机，听着手机里美妙的音乐。我踮起脚尖或者扭起时装步。我还瞪着一双魅惑的眼睛。
多少个春夏秋冬，因了黑色的幕布，过的从容、淡定；过的不急、不缓；过的无欲、无求。时间在流年里沉淀，阅历在沉淀里厚重，思想在厚重里升华。
今天，我可以随意地舞弄黑色了，像那些裹着厚厚皱皮的老树，在风的鼓吹下，尽情摇摆。像夜色里的精灵，在广场上，在深林里，在高山的牧场。我唱着黑色诱惑的歌，我在狂舞，我在自由行走。你们有谁可曾看见。
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