谁让你矫情
从什么时候开始呢，屁大点小事也要发发牢骚。矫情的不像话。开始的时候是或悲观或积极的泄愤，后来我发现神经过敏以后要让那些跃然纸上的是一种习惯，一种自我解脱的方式。一不小心就堆砌起来，刻上了岁的痕，再多看一眼也会让人胆战心惊。我想我还不够成熟，至少这个真身还没练就金刚不入之躯。所以被骗了会惊慌失措，会愤世嫉俗，会恨由心生。所以对不友好的言语攻击，会怒气冲天，心脏乱颤。所以当期盼的不安常理出牌，会躁动不安，平静的瞬间就渲染大波。世界这么大，每天苦逼的事那么多，你这么脆弱这么容易受伤，得几条命够陪葬的啊！
摔着摔着就不以为然了。痛着痛着就习以为常了。小巫见大巫的东西，无非都是些病态的生活，因为懂得，所以不情愿傻不拉几的死钻牛角尖。为了在夹缝里活下来，不得不把鲁迅前辈搬出来，效仿他塑造的阿Q。在这个刀子横飞的时代，在这个疯狂竞争的时代，不是你声嘶力竭的喊救命，就有人英雄救美。该沉默的时候嚷嚷就得死，该拼命的时候懦弱就得伤，若果你前怕狼后怕虎，还忍不了还试图大发雷霆，恐怕残局要自己收场了。那然后呢不活了吗，死得起吗先问自己？所以针对谩骂与愤怒，从某种意义上说，缄默是最有利的还击。有时候人需要解剖自己，看开，看淡，放下，然后拉开窗帘把朝霞放进来，洗脸刷牙美貌如花，深呼吸顶着刺眼的阳光埋头奋斗。
好友里不认识的人不再有，从前有过纠葛的我会亲手让他魂飞魄散，我绝不苟且收留。我和你断了联系，不代表我不想你，我还记得你，我记得我们是朋友，我们一起走过校园里青葱的雨季。我以为不用寒暄不用做作就直奔主题，才不枉那些难忘的岁月，才能跨越这几年断了线的空缺，才能没有隔阂的谈笑风生。但是事实总让人大跌眼镜。静静的动态回复，我心如坐针毯。其实本没有那么多感概，自以为是才是致命的伤。一直我们都一样到处宣扬一种宿命论：“不联系是时间，是成长，是生活在作祟，是不知不觉的锈迹斑斑，其实还是朋友，不说话则已，偶尔搭言也会一如从前。”又其实，我们都错了。那些言论是自欺欺人的把戏，是幼稚愚昧布的弥天大谎。最挖心其实是，至真至纯的自己害怕失去的苦苦挣扎。未来的战线上我们不能同在，即使我不背初衷愿意为了我们的友谊赴汤蹈火，你不在，也都是徒劳。
没有永不老去的绝代风华，没有永不凋零的饕餮宴席。但凡再好的良辰美景，也要面临侏罗纪。一旦离开，一旦撒手，一旦散落天涯，就几乎没有幸存的可能。至少朱颜不再，稚嫩不再。我们都不是当年模样，我们又凭什么去再续前缘，拿什么去拼酒吃肉做生死相许的兄弟？或许我能做的只是祭奠，只是无能为力的望洋兴叹，只是悲痛的捶胸顿足，只是惋惜与愕然。
逝去的昨天印记，让我再不忍赌也不忍闻，不敢再试着抚平上面的皱纹，也不要祈求时光慢些过。与其苦苦煎熬，不入就这样淡定些从容些，任他老去，然后撒手人寰。
情已逝，我心力交瘁。对于一个不会藏着掖着的浊物，也只有任回忆宰割的份。爱与恨的纠葛，我参不透。但没爱哪来的恨，这句本身就笑里藏刀的话片面的像狗屎。某些时候恨是彻头彻尾的，纯粹的不含杂质的，他波及的领域是毁灭性的。他不配跟神圣的爱媲美或者相提并论。恨可以炸掉爱的堡垒，独树一帜。他从开始的那天起就扎根心底。虽然与仇无关，与报复无关。
爱，是被风雪掩埋的往事，不堪回首。时过境迁，已没有勇气去想如果我们爱下去会怎样。更不愿意提起那些虚无缥缈的真实。现在的我们是那样陌生，这陌生因为缠绵悱恻的爱与恨的纠缠不休而远远不如两个路人。
爱停留在老去的时光里呻吟，身处兜兜转转到的现在，再也想象不出当时的光鲜亮丽，秀色可餐。爱在似曾相识的年轮里死去，以至于让彼此冰冷掉的态度雪上加霜，以至于僵硬的现实让我怀疑花前月下的私语是前生有过的梦境。不得不承认死掉的爱对于今天一文不值，他像威廉古堡的藤蔓植物，漆黑月夜疯长攀爬。风吹雨打里渐渐荒芜，残垣坍圮，满目疮痍。这像极了那场爱的对角戏里，主角之一的你。
大江东去浪淘尽，千古风流人物无需看今朝。为情所困，被世俗所累，多数只能听之任之，不觉悲从中来。问世间，逃过诸如此劫者何许人也？
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